The Gentle Art of Making Enemies

Yllättäen ammennan kirjoitusaiheeni taas kanssabloggaajalta, jonka vanavedessä olen muutenkin kirjoittanut lähes koko viimeaikaisen kirjallisen tuotantoni. Tähänkin aiheeseen tarttumiseen meni yli viikko, mutta minähän nyt bloggailen joka tapauksessa sellaisia ikivihreyksiä, että niissä eivät ajan hampaanjäljet paljon paina.

Kunniallisia kansalaisia riivaavista feissareista on varmaankin sanottu tällä kertaa kaikki oleellinen, mutta mainosten jakajien alhaisimmasta kastista ei. Viikko sitten kypsähdin taas toviksi kotioven avattuani, saavuttaen sisäisesti ulkoilmaa merkittävästi korkeamman lämpötilan. Roskaposti sylettää ihan riittävästi sähköisessä muodossa, joten sitä ei tarvitsisi toimittaa lisää enää postiluukun kautta. (Enkä puhu nyt tänään luukusta tipahtaneesta TV-maksulaskusta, vaikka sen summa onkin mielestäni aika rietas. Eilen tehty esitys yleisestä mediamaksusta — tai YLE-maksusta, ihan miten vain — kuulostikin ainakin nopeasti ajatellen parannukselta nykytilanteeseen.)

Ovessa oleva "Ei mainoksia eikä ilmaisjakelulehtiä, kiitos" –lappu ei ilmeisesti oletusarvoisesti koske pizzamainoksia, sillä niitä tippuu postiluukustani yhä. Ei usein, mutta kuitenkin toistuvasti. Pistää miettimään, hyväksikäyttävätkö lättymainosten jakajat tarkoituksella sitä tosiseikkaa, että minulla ei juurikaan ole keinoja pakottaa heitä noudattamaan lappua. Toki voisin odottaa oven sisäpuolella ja katkoa moisten nilviäisten kädet heti, kun lappu luukusta tipahtaa, mutta sillä saattaisi olla ikäviä seurauksia. Lapun kantaminen mainostettuun pizzapuljuun muutaman tarkkaan harkitun, lämpimän sanan saattelemana toki houkuttelisi, mutta ajan tuhlaaminen moiseen vaatisi ehkä enemmän ärsykettä kuin yhden mainoksen kuussa. Toisaalta sama idea jalostettuna (mainoksen palauttaminen ilmateitse, tiiliskiven ympärille kiedottuna) alkaa jo kuulostaa houkuttelevalta.

Lopulta mahdollisesti tarkkaankin rikoksensa laskelmoivat ruojakkeet ovat kuitenkin oikeassa; en tee mitään, koska tuntisin itseni idiootiksi (jopa normaalia enemmän), jos näkisin noin pienen haitan takia oikeasti vaivaa ohjatessani noita niljakkeita kaidalle polulle.

Fix Me Now

Olen joskus kuvitellut olevani looginen eläin. Opinnot ja työ ovat varmaan vain vahvistaneet moista uskoa, ne kun ovat aiheiltaan kovin loogisina pidettyjä. Joskus — ja voisin sanoa, että aivan liian usein — sitä kuitenkin huomaa olevansa moisessa uskossa täysin harhaoppinut pakana. Voisin yrittää kiteyttää tämän havainnon herättämät tuntemukset sanoiksi, mutta äidinkielestänikin loppuisivat kirosanat kesken ennen kuin saisin välitettyä ajatukseni lukijakunnalleni. Siispä tyydyn lainaamaan jonkun muun sanoja.

"You can plan all you want to. You can lie in your morning bed and fill whole notebooks with schemes and intentions. But within a single afternoon, within hours or minutes, everything you plan and everything you have fought to make yourself can be undone as a slug is undone when salt is poured on him. And right up to the moment when you find yourself dissolving into foam you can still believe you are doing fine."

- Wallace Stegner     

Joskus olen loputtoman kateellinen roboteille.

The Trick Is to Keep Breathing

Kopioin Tiinan idean, kun en jaksa kirjoittaa tavanomaista vinkupostausta. Kyseessä siis 25 merkkiä siitä, että on kasvanut aikuiseksi. Kommentoin kohtien osuvuutta omalla kohdallani ja perustelen väitteeni vastaansanomattomalla logiikalla.

1. Your houseplants are alive, and you can't smoke any of them.

Ehei. Täällä viherkasvusto rajoittuu jääkaappiin, ja syttyy varmasti pienellä avustuksella varsin ripeästi.

2. Having sex in a twin bed is out of the question.

Tottahan toki — minulla kun on varaa alkaa olla nirso paikkojen suhteen.

3. You keep more food than beer in the fridge.

Kyseessä lienee kompakysymys; kuka tahansa terveystiedon tunneilla herellä ollut tietää, että olut muodostaa tärkeän sektorin jokaisen kasvavan miehen ruokaympyrästä.

4. 6:00 AM is when you get up, not when you go to bed.

Pöh. Miksi turhaan nukkua lainkaan, kun painajaisia voi nähdä hereilläkin.

5. You hear your favorite song in an elevator.

Yleensä mielikuvitusystäväni ovat hisseissä hiljaa, mutta riittävän vahvassa tinassa he varmaan pistävät kyllä lauluksikin.

6. You watch the Weather Channel.

Riippuu täysin meteorologien uhke...ammattitaidosta.

7. Your friends marry and divorce instead of "hook up" and "breakup."

Eikös naimisiinmeno tarkoita sitä, että ystäviä ei enää ole?

8. You go from 130 days of vacation time to 14.

Jos lakia ja työsopimusta tihrustetaan tarkasti, niin ehkä, mutta tuottavan työn määrässä mitattuna ei moisesta ole mitään pelkoa.

9. Jeans and a sweater no longer qualify as "dressed up."

Huomaa, että listan alkuperä on ahdasmielisestä kulttuurista. Kyllä täällä riittää (vaikka juhla)pukeutumiseksi päähän vedetty tennissukka.

10. You're the one calling the police because those %&@# kids next door won't turn down the stereo.

Miksi turhaan soittaa poliisit rajoittamaan omaa vapautta karsia naapuruston hampuuseja kovalla kädellä?

11. Older relatives feel comfortable telling sex jokes around you.

Moisten rietastelijoiden läheisyyteen minua ei saisi ajettua terävällä kepilläkään.

12. You don't know what time Taco Bell closes anymore.

Minulle riittää kun muistan, koska naapurintalon bingo aukeaa.

13. Your car insurance goes down and your car payments go up.

Maksuista en tiedä, mutta autoni kulkee turvallisesti pusikosta pusikkoon ilman kummempia ylä- tai alamäkiä.

14. You feed your dog "Science Diet" instead of McDonald's leftovers.

Tokihan voin selittää kotini villakoirien kidoista tehtävät löydökset tieteellisillä kokeilla. Siivouslaiskuudesta ne eivät voi johtua.

15. Sleeping on the couch makes your back hurt.

Selkäni ei kipeydy laisinkaan, koska minulla ei ole siellä sen enempää lihaksia kuin selkärankaakaan.

16. You take naps.

Keskityn snapseihin.

17. Dinner and a movie is the whole date instead of the beginning of one.

Ruokailu ja elokuva? Minun mittapuullani tuo on jo kolmospesälle pääsyä.

18. Eating a basket of chicken wings at three in the morning would severely upset, rather than settle, your stomach.

Vatsani olisi epäilemättä kovin järkyttynyt kanojen kohtalosta.

19. You go to the drug store for ibuprofen and antacid, not condoms and pregnancy tests.

Mikäli pelkäisin raskaustesteille olevan käyttöä, ostaisin diileriltäni mieluummin lentolipun jonnekin kauas tai ladatun aseen.

20. A four dollar bottle of wine is no longer "pretty good shit."

En kehuisi ikinä mitään moisissa riistohinnoissa olevaa.

21. You actually eat breakfast food at breakfast time.

Syön kynsiäni rohkeasti kellonaikaan katsomatta.

22. "I just can't drink the way I used to" replaces "I'm never going to drink that much again."

Juomistapaani en aio muuttaa vielä aikoihin; se perustuu yhä nesteen valuttamiseen huulien välistä ja alas kurkusta.

23. Ninety percent of the time you spend in front of a computer is for real work.

Aikuisvideoiden katsominen käy kyllä yleensä työstä.

24. You drink at home to save money before going to a bar.

Harvemmin kantapaikkani tytöt antavat alennusta, vaikka kuinka olisi pohjia.

25. When you find out your friend is pregnant you congratulate them instead of asking "Oh shit what the hell happened?"

Minä pysyn katkerana hiljaa, koska moinen tarkoittaa ystäväni todennäköisesti joskus saaneen seksiä.

Bonus 26: You read this entire list looking desperately for one sign that it doesn't apply to you and can't find one to save your sorry old ass.

Ei, minun vanha aasini ei kaipaa pelastusta.

April is the cruellest month

Hämäsin. Yhtä julmia ovat kaikki muutkin kuukaudet. Mutta syytetään nyt sitten kuluvaa kuuta, kun se on sopivasti hollilla.

Olen huomannut itsessäni outoja ja erittäin epämiellyttäviä oireita, jotka ilmenevät aina tiettyjen sattumusten yhteydessä. Loogisesti en osaa niitä selittää, mutta kyllä ne kieltämättä jonkinlaista kaavaa tuntuvat noudattavan; aluksi näköelimien kautta kallon sisällä olevaan maapähkinään puskee (periaatteessa ihan objektiivista ja vaaratonta) viestiä, ja sekunnin kymmenyksen viiveellä — en taatusti sano "viipeellä", vaikka uhkaisitte pakottaa minut katsomaan Dallasia — jokin kilahtaa.

Minuun iskevät fyysiset oireet. Äkkiä on kylmä, vatsani on ontto ja solmussa samaan aikaan, polviani heikottaa, keskittymiskykyni on (jopa normaalia enemmän) tiessään, selkäni ja raajani ovat mustien paiseiden peitossa ja lepra katkaisee jalkani polvien alapuolelta. (Lopetan oireiden kuvailun tähän ennen kuin sorrun liioittelemaan niitä.) Voisin jopa väittää olevani suuren xitutuksen vallassa, mutta yleinen voimattomuus estää kaikenlaisen puhkumisen (taloja kaatavasta puhinasta nyt puhumattakaan).

Oireet eivät onneksi ole kovin pitkäaikaisia. Yleiset keskittymishäiriöt saattavat poistua jo 2-3 viikossa eikä rintakipujakaan tunnu kellon ympäri (tai sitten en vain huomaa niitä nukkuessani). Rintakipuihin olen onneksi keksinyt lääkkeeksi raskaan liikunnan, jonka ainakin vihjataan poistavan kivun lopullisesti.

Kaikkea sitä ihmiskeho keksiikin itsekseen puuhastella.

Postauksen varsinaiseksi sisällöksi länttään tähän videon, joka ei liity yllä olevaan millään muotoa. Se saa kuitenkin muistuttaa maailmaa siitä, kuinka kamala raiskaus Leona Lewisin versio on tähän alkuperäiseen verrattuna. Lisähuomiona mainittakoon, että bändin itsensä laittama virallinen videokin oli JuuTuupissa aiemmin, mutta ensin siitä poistettiin ääni ja nyt se on rajattu katsottavaksi vain jollain muulla mantereella. Täytyy siis tyytyä fanivideoon.


(Snow Patrol: Run)