keskiviikko 15. huhtikuuta 2009

The Trick Is to Keep Breathing

Kopioin Tiinan idean, kun en jaksa kirjoittaa tavanomaista vinkupostausta. Kyseessä siis 25 merkkiä siitä, että on kasvanut aikuiseksi. Kommentoin kohtien osuvuutta omalla kohdallani ja perustelen väitteeni vastaansanomattomalla logiikalla.


1. Your houseplants are alive, and you can't smoke any of them.

Ehei. Täällä viherkasvusto rajoittuu jääkaappiin, ja syttyy varmasti pienellä avustuksella varsin ripeästi.

2. Having sex in a twin bed is out of the question.

Tottahan toki — minulla kun on varaa alkaa olla nirso paikkojen suhteen.

3. You keep more food than beer in the fridge.

Kyseessä lienee kompakysymys; kuka tahansa terveystiedon tunneilla herellä ollut tietää, että olut muodostaa tärkeän sektorin jokaisen kasvavan miehen ruokaympyrästä.

4. 6:00 AM is when you get up, not when you go to bed.

Pöh. Miksi turhaan nukkua lainkaan, kun painajaisia voi nähdä hereilläkin.

5. You hear your favorite song in an elevator.

Yleensä mielikuvitusystäväni ovat hisseissä hiljaa, mutta riittävän vahvassa tinassa he varmaan pistävät kyllä lauluksikin.

6. You watch the Weather Channel.

Riippuu täysin meteorologien uhke...ammattitaidosta.

7. Your friends marry and divorce instead of "hook up" and "breakup."

Eikös naimisiinmeno tarkoita sitä, että ystäviä ei enää ole?

8. You go from 130 days of vacation time to 14.

Jos lakia ja työsopimusta tihrustetaan tarkasti, niin ehkä, mutta tuottavan työn määrässä mitattuna ei moisesta ole mitään pelkoa.

9. Jeans and a sweater no longer qualify as "dressed up."

Huomaa, että listan alkuperä on ahdasmielisestä kulttuurista. Kyllä täällä riittää (vaikka juhla)pukeutumiseksi päähän vedetty tennissukka.

10. You're the one calling the police because those %&@# kids next door won't turn down the stereo.

Miksi turhaan soittaa poliisit rajoittamaan omaa vapautta karsia naapuruston hampuuseja kovalla kädellä?

11. Older relatives feel comfortable telling sex jokes around you.

Moisten rietastelijoiden läheisyyteen minua ei saisi ajettua terävällä kepilläkään.

12. You don't know what time Taco Bell closes anymore.

Minulle riittää kun muistan, koska naapurintalon bingo aukeaa.

13. Your car insurance goes down and your car payments go up.

Maksuista en tiedä, mutta autoni kulkee turvallisesti pusikosta pusikkoon ilman kummempia ylä- tai alamäkiä.

14. You feed your dog "Science Diet" instead of McDonald's leftovers.

Tokihan voin selittää kotini villakoirien kidoista tehtävät löydökset tieteellisillä kokeilla. Siivouslaiskuudesta ne eivät voi johtua.

15. Sleeping on the couch makes your back hurt.

Selkäni ei kipeydy laisinkaan, koska minulla ei ole siellä sen enempää lihaksia kuin selkärankaakaan.

16. You take naps.

Keskityn snapseihin.

17. Dinner and a movie is the whole date instead of the beginning of one.

Ruokailu ja elokuva? Minun mittapuullani tuo on jo kolmospesälle pääsyä.

18. Eating a basket of chicken wings at three in the morning would severely upset, rather than settle, your stomach.

Vatsani olisi epäilemättä kovin järkyttynyt kanojen kohtalosta.

19. You go to the drug store for ibuprofen and antacid, not condoms and pregnancy tests.

Mikäli pelkäisin raskaustesteille olevan käyttöä, ostaisin diileriltäni mieluummin lentolipun jonnekin kauas tai ladatun aseen.

20. A four dollar bottle of wine is no longer "pretty good shit."

En kehuisi ikinä mitään moisissa riistohinnoissa olevaa.

21. You actually eat breakfast food at breakfast time.

Syön kynsiäni rohkeasti kellonaikaan katsomatta.

22. "I just can't drink the way I used to" replaces "I'm never going to drink that much again."

Juomistapaani en aio muuttaa vielä aikoihin; se perustuu yhä nesteen valuttamiseen huulien välistä ja alas kurkusta.

23. Ninety percent of the time you spend in front of a computer is for real work.

Aikuisvideoiden katsominen käy kyllä yleensä työstä.

24. You drink at home to save money before going to a bar.

Harvemmin kantapaikkani tytöt antavat alennusta, vaikka kuinka olisi pohjia.

25. When you find out your friend is pregnant you congratulate them instead of asking "Oh shit what the hell happened?"

Minä pysyn katkerana hiljaa, koska moinen tarkoittaa ystäväni todennäköisesti joskus saaneen seksiä.

Bonus 26: You read this entire list looking desperately for one sign that it doesn't apply to you and can't find one to save your sorry old ass.

Ei, minun vanha aasini ei kaipaa pelastusta.

2 kommenttia:

Tiina kirjoitti...

Täytyy olla aika pieni pää, jos tennissukan siihen pystyy vetämään. Vai puhuttiinko tässä nyt kuitenkin jostain toisesta päästä...

DorianK kirjoitti...

Ja taas tuollainen kommentti! On se kummallista kuinka aina kun sitä itse yrittää olla siveä ja asiallinen, tulee joku muu latelemaan kamalia rivouksia tänne.

(No, vitsi vitsinä. Toki tiedän meidän molempien puhuvan kantapäästä.)